Aviones. Mi sueño más repetido desde hace bastantes años (seguramente casi unos diez) está relacionado con aviones. Podrían ser aviones que vuelan, que aterrizan o despegan… pero no, a mi lo que me pasa es que mis aviones no hacen eso, sino que se estrellan.

Tampoco es que me vaya a alarmar, y como de sueños mis conocimientos son más bien nulos, lo único que me parecen es algo curiso, que digo yo que por qué precisamente aviones y no otra cosa… Pero claro, en ocasiones, y aunque solo sea en sueños, puedo llegar a acojonarme, porque estos y no otros sueños son luego los que mejor recuerdo. Qué bien.

El último, que fue el de esta noche pasada, parte desde el momento en que me encontraba andando por mi barrio cuando veo un avión enorme que se estampa contra un edificio que tenía en frente (nada nuevo realmente, sé que ésto os suena de algo pero es que yo debo ser muy adelantado y ya soñaba con estas cosas antes de los atentados que todos conocemos). Pues bien, os podeis imaginar, acojonadito de la vida pitando me largo a mi casa y cuando llego y enciendo la tele… ¡atención! En las noticias anuncian siete aviones estrellados en todo Madrid!

(En este momento me despierto nervioso por primera vez… y me vuelvo a dormir)

¿Y para qué soñar con otra cosa pudiendo volver por donde lo había dejado? En la tele sale el típico mapa con un fuego en las zonas en cuestión, ya sabeis de lo que hablo. Pero lo sorprendente es cuando me sacan otro plano resulta que en toda Europa se han estrellado más aviones! Salgo a la terraza para contemplar el panorama y descubro que mi vecino es un compañero de clase al que solo se le ocurre decirme “ey, qué pasa”. Pues qué va a pasar, joder ¬¬

(Su imagen en pijama daba tanto miedo que me volví a despertar… y a dormir)

Tercera parte. Esta es la más confusa porque mi cuerpo se encontraba en tres estados: el que sabe que es un sueño, el que cree que es verdad y el que me avisa que en 30 minutos me toca levantarme para ir a clase. Me recuerdo a lo Garner en la CIA hablando con militares. Estoy seguro que si hubiera aparecido George Bush me hubiera vuelto a despertar y a dormir, pero como sonó el despertador…

Encendí la tele, hablaban de Fernando Alonso (qué raro), y me quedé más tranquilo. Hoy espero soñar con amapolas del campo.

Goldfrapp
RIDE A WHITE HORSE
(Supernature, 2005)

Debo reconocer que la experiencia de entrar por primera vez en un karaoke ha sido mucho mejor de lo que esperaba. No sé si es porque lo esperaba más a lo María Abradelo, pero os aseguro que hay un paso muy corto entre un “yo no voy a cantar” a encontrarte entre diferentes personas, algunas muy freaks, con el micro en mano mirando al monitor. Lo que más llama de atención de estos sitios es la gente que se junta, muchos de ellos para echarles de comer aparte, y que a continuación os relataré para que, en caso de querer ir a uno de estos locales, no perdais vista de lo que podreis encontrar.

La que cantaba bien: Grupo reducido al máximo. Vamos, reducido a dos. Ambas a ritmo de Carey demostraron por qué contaba cada una con un par de buenas marayas. Claro que mi favorita iba en mi equipo, está claro que lo hizo mucho mejor :P

El que cree que cantan algo: El tío que lo llevaba todo. ¿Habeis visto ese movimiento cheli tan de moda de dejarse el pelo largo por detrás y adornarse de cadenas y sellos de oro? Esa mezcla farruquito-reggeatoniana que tan bien sienta, tracatrá. Su puesta en escena y poder vocal cantando por Bustamante abrazado a la columna en un estado de dramatismo más de Idaira que de Soraya nos cortó las respiración… y las venas. Le faltaba su chorba la Desi. Se habrá chinao por dejarla sola en casa.

Los que van a hacer el moña: El grupo más amplio, incluídos servidores. Mediterraneo Chori Extended Mix a manos de una mujer a la que amaré por siempre por su poco talento pero gracia infinita se convertirá en un momento inolvidable de mi vida. Su personal Avalancha aun fue más que aplaudida. Pero debo reconocer que nuestra interpretación de Wannabe de Spice Girls en grupo coral de 12 fue muy alabada, así como la versión de La Sirenita, que se llevó una gran ovación. Aunque no lo pudiérais creer, los hubo peores, pero es que si voz no hay de alguna manera había que llamar la atención del gentío.

El que va a ligar: Podríamos hacer una conexión entre este y el Farruquito anterior, porque básicamente ambos debían ir a lo mismo. La diferencia era evidente: pelo perfectamente engominado, traje de chaqueta, zapatos de comer fideos… Mientras cantaba un tema no apto para diabéticos tenía la mirada fija en toda mujer de la sala esperando que alguna llorara de la emoción con su tema. No fue tu día de suerte, chaval. Al menos este cantaba bien, así que optó por la parte vocal más que la interpretativa, que con el Farruquito ya habíamos tenido suficiente teatro.

El borracho: De nuevo conectemos los grupos farrucos y ligones con éste… el alcohol desinhibe a la gente, es un hecho comprobado. Afortunadamente no sufro estos problemas, pero sé que alguna se hubiera cagado en Rita la coja si hubiera sabido que quitarse a un moscón borracho es tres veces más difícil que quitarse a uno completamente sobrio. Encima ni cantaba, qué timo.

En resumen, que quiero repetir.

No doubt
RUNNING
(Rock Steady, 2002)

El control de Nintendo Revolution es un fino dispositivo de diseño limpio que parece una mezcla entre un control remoto futurista y un iPod de Apple. La unidad se coge con una sola mano. Interactúa incluyendo unos sensores (colocados a ambos lados de las televisiones) que se convierte en un conductor virtual, de cualquier clase. Detecta movimientos, ángulos, direcciones y profundidades de una manera realista, ofreciendo mayor libertad y precisión en los juegos como nunca antes había ocurrido. Imagina llevando en tu mano una caja 3D y ser capaz de poder controlar todos los movimientos del juego… y tendrás la idea. -IGN.

Ya está aquí. La primera impresión es que eso no parece un mando de consola, pero tras pasar por esa reacción inicial lo cierto es que, desde mi punto de vista, esto es algo que necesitaba el mundo de los videojuegos. Ya son dos las generaciones en las que la única y mayor importancia ha sido la de la mejora gráfica y donde ese aspecto es lo que ha llevado a desarrollar máquinas cada vez más potentes…. De hecho en una tercera generación más, la futura Next Generation, ese sigue siendo el máximo objetivo a juzgar por lo mostrado por Sony y Microsoft, pero creo que este mando va a cambiar muchas cosas. Las primeras alabanzas no han tardado en llegar, Kojima (Meta Gear) incluido.

La idea es simple, pero a la vez arriesgada, osada y muy interesante. Imagina tener en tu mano un volante, una espada, una raqueta… se trata de ampliar la sensación de movimiento de tal manera que el jugador, con el mando en la mano, y gracias a sus propios movimientos con la misma, pueda generar dichos movimientos en el videojuego. Por ejemplo, en un juego de coches, bastará con poner el mando en horizontal y acelerar y decelerar inclinando éste hacia delante/atrás a modo de volante. Los diferentes movimientos que permite el mando, así como este periférico a modo de joystick que se une al mismo, darán con toda seguridad un nuevo aire al mundo de los videojuegos, a los que hoy se les abre una serie de posibilidades que antes podrían parecer impensables. Además, si este diseño se cambia finalmente por uno más ergonómico como así parece, será perfecto. Renovación en la manera de jugar y nuevos caminos que investigar y desarrollar. Aunque lo hayan exagerado, puede que este video promocional lo explique mejor que mis palabras. A mi se me va a quedar la cara de la japonchu que sale con el mando verde, ya lo estoy viendo xD

Cuando Nintendo DS salió a la luz, por fin, después de muchos años, me volví a interesar por el mundo de los videojuegos, un campo que siempre me ha apasionado, como para comprar una consola. Ahora creo que Nintendo vuelve a dar algo diferente que me demuestra que por fin hay una (r)evolución de verdad, y no hay algo que me guste más que eso. Ahora solo falta un pequeño detalle por parte de Nintendo sin importancia.. Ah, sí, enseñar algún juego ¬¬

Me voy a ir a entrenar con el mando de la tele. Zas! zas! xD

Si decidiera tener mi propio negocio hay cosas que nunca tendría. Jamás podría tener una pastelería, una tienda de golosinas… ni una papelería. En serio, creo que si tuviera una papelería utilizaría todos los bolígrafos, folios, carpetas e historias extrañas que me encontrara por toda la tienda, soy un auténtico freak del mundo de la oficina, siempre tengo el último modelo de tipex, los bolígrafos que mejor escriben, la agenda más guay… una compañera de clase se rie de mi amplio conocimiento acerca de las minas, pero es que el gremio papelero nació para darme felicidad todos los septiembres.

Como un colegial cualquiera, a un día de empezar las clases, me he ido yo a comprar todo el material para el curso, que hay que empezarlo con todo nuevo y con la carpeta recién forrada, si no serán 9 meses de puro desastre. 15 minutos después salí de la tienda con 10 euros menos y toda una bolsa llena de cosa que me gustaría saber para qué las compré si es probable que no las utilice… pero ey, esos plasticos archivadores de color rojo tenían tan buena pinta >_< Lo dicho, que mañana empiezan las clases y a mi no me pilla desprovisto de material, me voy a preparar la mochila.

Dios mio, empiezo a creer que me parezco a Monica!!

Liz Phair
RED LIGHT FEVER
(Liz Phair, 2003)

A principios de los 90, cuando los videojuegos se convirtieron en un producto de éxito, comenzaron a surgir personajes que rivalizaban con los dibujos animados como héroes de una generación en la que algunos no llegábamos a los 10 años. Para mi uno de esos grandes heroes generacionales fue Sonic, la mascota de Sega y el primer videojuego que tuve. Más de 10 años después la familia ha aumentado tanto que como la cosa siga así tendrán que alquilar un autobús para poder moverlos a todos y la trama no tendrá nada que envidiar a Pasión de Gavilanes. Son muchos, pero aquí os muestro a los principales. Este es mi tributo al héroe de mi infancia :)

Sonic. 14 añitos tiene ya el chaval. Su primera aparición en las consolas de Sega le convirtió en uno de los referentes del videojuego del momento, y en todo un símbolo para la compañía. Un erizo de color azul que se dedicaba a saltar y a buscar esmeraldas como poseído por la fuerza centrípeta terrestre. Parece que es propenso a perderlas con facilidad, el tema de las esmeraldas es recurrente en cada nuevo juego. La gracia de Sonic está en ese puntito canalla que no le sale. Es evidente que él quiere ser un chico duro pero tiene muy presente que es el yerno que toda mamá erizo quisiera tener. Sonic es un buen chico, aunque le pese.

Miles “Tails” Prower. Se llama Colas, y el que le puso el nombre debe tener un florón inmenso, hay que joderse… Este zorro de dos colas que apareció por primera vez en Sonic 2 es el personaje tolai sin duda, como un Robin para Batman. Él idolatra al erizo y se dedica a seguirle como una sombra. Vamos, que lo que se dice hacer, pues no hace nada, pero como es bastante gracioso y además vuela… pues me cae bien el chico (que yo pensaba que era una tia xD).

Knuckles. Chungo, chungo… Este tio, que en sus inicios en Sonic 3 era cabroncete, aunque sea amigo de Sonic tampoco es que le siga mucho el rollo. Digamos que es todo lo contrario que Tails. Este va a su bola y cuando le llama el erizo ya veremos si va con él o se monta él solo su película. Es el encargado de guardar la Master Esmerald hasta el día que le metan en la caja de madera de pino, lleva rastas y como es hip-hopero de raza y duende pues es de los que más me molan.

Amy Rose. Personaje patada en la boca. La tipa se supone que debe ser la novia de Sonic, pero podríamos resumir la relación entre ambos como que él prefiere irse de cañas con sus amigotes Tails y Knuckles. Aparte del complejo Steve Urkel que debe tener la chica con su personal Laura Winslow azul, es el personaje más innecesario de la saga. ¿Para qué quiere Sonic una novia si es más asexual que un Pokémon? Para colmo tiene un martillo que lanza corazones. Anne Igartiburu en su máxima expresión.

Shadow. No habla mucho, no sonríe y no muestra sus sentimientos. Mola. Aunque al final de Sonic Adventure 2 el tío se acojona y se va del lado del erizo, lo cierto es que como malo era muy malo, y como personaje todo un acierto de personalidad y encanto, tanto que se ha merecido incluso un spin-off de la saga de videojuegos con metralleta gigante de regalo. Le debe llevar a los demonios que, para su desgracia, caiga tan bien, y es que los más malotes siempre nos van a parecer los más adorables… Mi favorito sin lugar a dudas.

Dr. Robotnik. El malo que más risa da de todos los malos, su encefalograma plano solo es comparable al del zorro Tails, solo que sin un ápice de carisma. Se pasa el tiempo ideando robots nuevos para que Sonic se los machaque, y si tanta absurdez no era suficiente a mitad de la saga le cambiaron el nombre por el de Doctor Hombre Huevo que no merece mucho más comentario porque el nombre habla por si mismo. Su mayor logro fue crear un Metal/Silver Sonic que daba más grima que otra cosa. En la serie de dibujos animados aun conseguía parecer más estúpido, en serio.

The Pussycat Dolls feat. Busta Rrhymes
DON’T CHA
(PCD, 2005)